Dentro de mis duelos, especialmente el duelo por mi separación, he tomado consciencia anoche, en medio de nuestra Tertulia con Baltasar y luego de una charla interesantísima con los Leoninos por WhatsApp, que la muerte nos llega de manera totalmente incierta.
Básicamente existen personas sanas que mueren jóvenes y personas con grandes males que viven muchísimos años.
Cuando me separé de Ely, me sobrevino un inesperado deseo de llegar a ser padre y estuve bastante maníaco con esa idea. Sin embargo, con el correr de los días, me voy dando cuenta que hace muchos años estoy abierto a la vida, aunque no tenga hijos, por lo que no necesito cumplir el mandato social de dar a luz un retoño, para trascender. Ya estoy trascendiendo entre mi Comunidad Alippi García, así humildemente y dejando pequeñas huellas por aquí y allá.
Me voy dando cuenta que he alcanzado un estado en el que puedo vivir como me gusta, sin que nadie me moleste, ni me ponga nervioso. Me he dado cuenta que tal cual lo decía ese viejo libro que me leyó Ely en una ida que hicimos a Flor Serrana, y que me lo confirmó mi psiquiatra, el miércoles pasado, lo mejor para un bipolar es alcanzar una vida sin estrés, lo cual ya estoy muy cerquita de lograr.
La enfermedad del turco Salde nos ha hecho recapacitar a todos los Leoninos, un hombre que vivió intensamente hasta que le atacó una fuertísima depresión por su última separación, que prácticamente lo está llevando a una muerte temprana.
Me doy cuenta entonces que así como superé la depresión por mi primer divorcio, debo superar ésta separación también y recobrar el gran deseo de continuar viviendo intensamente y de manera agradecida que me caracteriza, poniéndole todas mis ganas y voluntad para nunca dejar de socializar, ya que el amor es la mejor forma de vivir y la más potente medicina.
Pienso que María Georgina antes de sus cincuenta decía que quería vivir justamente hasta los 50 y ya va por los 54 y sin deseos de morirse.
Pienso que María Irene murió a sus 54 años y dejó atrás una vida completa, pienso que papá y mamá llegaron casi hasta los 90, siendo que tomaban muchos remedios y cuando papá tenía muchos de los vicios que los posmodernos naturistas de hoy combaten, como el cigarrillo.
Pienso que mi antiguo instructor de yoga, siendo un asceta y naturista extremo, murió a los 70 de un cáncer de colón y murió muy ermitaño.
Pienso que mi hermano Juan Arturo, siendo un tipo, básicamente sano, murió a los 60 y cuando su muerte es aún tremendamente dolorosa en la familia, también legó una vida completa. Lo mismo que mi cuñado Carlos que también murió a los 54 dejando atrás toda una historia de lucha.
Pienso que iba a empezar un tratamiento en el Hospital San Roque para dejar de fumar y esa mañana de mi primer turno no pude despertarme. Después vi mi estatuita de San Roque acá en mi casa y me acordé que él después de contagiarse de lepra, se fue a vivir solo para no ser carga para nadie y por la ayuda que recibió de un prodigioso perro, logró curarse, cuando la lepra en ese tiempo era mortal. A veces pienso entonces que San Roque no quiere que vaya al hospital por un nuevo y agobiante tratamiento integral, sino que me quiere sanar milagrosamente, estando acá refugiado y de lo más orante.
Pero lo que más tengo presente es que mis mayores sueños de vida ya los he cumplido, por lo que si muriera joven, me moriría verdaderamente "realizado".
Algo interno me da la sensación que los próximos sueños que sueñe, se tratarán de expandir más y más mi Comunidad Afectiva y explorar más y más el amor en todas sus formas. Ya no ando con ganas de seguir soñando sueños patrimoniales, sino tan solo disfrutar la calidad de vida alcanzada, cultivarla y compartirla.
Una vez más, hoy decido apostarle a la vida, aunque esté llena de vicios legales, que espero con fuerza y fe, sea recompensada, si a Dios le place, por las Mercedes de Nuestra Señora, por Nuestro Sagrado Corazón de Jesús y Por la Eterna Bondad del Padre, en base a la notable lucha que le rindo a la vida y a mis aflicciones, para extraer siempre el aprendizaje sabio y positivo de toda vivencia.
Me doy cuenta que puedo colaborar con mi prevención, fumando solamente tabaquito orgánico, lo que sí esta a mi alcance, en lugar de la dificilísima y tan odiada abstinencia.
Ya se que el tabaco mata muchos microbios, porque no deja de ser una planta medicinal, usada hace milenios y que me vuelve más rustico y tal vez hasta más fuerte, tal cual me lo supo decir Don Patricio, cuando me señaló que mientras fumaba era así; rústico y que mucho después de dejar el tabaco, se enfermó de epoc que lo tiene muy debilitado.
Soy un hombre sumamente mental, y mi cultura, la propia y la afin que abrazo, me llevan a requerir fármacos y alcaloides legales, para mantener mi mente activa, lúcida y hasta "productiva", de manera un tanto agresiva, como me lo marca mi otra naturaleza Ariana y para contrarrestar e intentar controlar, mis torbellinos emocionales de mi ascendente Piscis y de mi enfermedad Bipolar; una enfermedad del ánimo, que trae aparejada la discapacidad emocional, pero para nada la mental.
Mi mente, casi casi, matemática, lógica y física, termina siendo la salvaguarda a esa discapacidad, por lo que requiero éstos coadyuvantes para ser fuerte, y por qué no decirlo: estas medicinas, tanto naturales como alopáticas, de manera complementarias, además de los alimentos cada vez mejores que estoy ingiriendo y la pronta actividad física de mantenimiento, que tengo mucha fe llegará tarde o temprano a mi vida, dado que mi cuerpo recuerda muy bien el bienestar de las endorfinas y las extraña.
Pues estoy dispuesto a correr el riesgo, renunciando desde hoy y nuevamente, a mi temor de contraer una enfermedad típica del tabaquismo. Esas enfermedades no son una fija!!!, más allá de toda la cultura moderna que trata de enseñarnos que si.
Sin éste temor, le doy más chances a la biodecodificación para que mi cerebro programe una prevención, rústica como lo venía diciendo, al estilo de la de papá.
Y por último si pierdo mi apuesta y se cumple la supuesrta fija, considero que ya he ganado mucho con esta vida intensa que he vivido hasta hoy y que seguiré viviendo hasta mi último suspiro, cantando al son de guerra y riendo un poco mientras tenga fuerzas, compañía y ánimo y no deje de ser guerrero.
Si pierdo la apuesta y muero joven, mi vida habrá valido mucho la pena vivirla, tal cual la vengo viviendo y no habrá sido una vida descuidada ni abandonada en absoluto. Habrá sido una vida cargada de sentido!!!
ENTRE NATURISTAS, MÍSTICOS Y CHAMANES
